Все в Суоранде, а я как всегда))

---

ненавижу декабрь. Ненавижу экономику. Ненавижу.

---

была в Озерках без байка, впрочем, жалею не сильно))

хватило одного вида...

дядьки жгли, а мы с жонами над ними глумились, особенно над Тимми, который потерял на дропе руку и грудь, и над Щербом, который запутался в жонах)



Бустер падает, сильно убирается, мы все бежим к нему. Бустер, поднимаясь и отряхиваясь:

-А нну, я еще раз пошел!!!!!

и несется наверх с байком))

Атмарозки. Люблю их.



из прозы дня: мне вроде автомат за экзамен (!) по психологии (!) обещали. Просто вот так, на лекции. Я - ноль в психологии. Тетя задает вопрос и обещает автомат правильно ответившему. Я отвечаю первое, что приходит в голову. В общем, она записала мою фамилию и попросила прийти на экзамен) Дай то Боже.

Добрая половина потока хочет меня убить. С чего бы это...)

---

=/



the time is running out

---

упала в метро

думала, думала, а потом плавно сползла по стенке

так мягко, так спокойно





...потому что когда взял себя в руки, а из них все валится, можно больно удариться об пол...



mood: прострация

---

I don't care

I just wanna be yours



убейте меня.



могла ли я подумать классе в шестом, когда все мое окружение мирно сходило с ума и растекалось по асфальту от одного упоминания Рики Мартина, что через шесть-семь лет, вроде бы даже обзаведясь достаточным музыкальным экспириенсом и энным количеством серого вещества, я начну носиться по квартире, распевая песни этого самого Мартина?

То ли я окончательно поглупела, то ли он вышел на новый уровень. Очень хочется верить во второе.

Нравится и всё.



I don't care

I just wanna be yours...

---

Декабрь. Бобровый тупизм.

Бобры всех стран - объединяйтесь!!!

Чем бы бобер не тешился - лишь бы не зубами...

Жизнь дана на бобрые дела.

Люди боброй воли.

Бобр дал - бобр взял.

Бобры идут! Бобрам - дорогу!

Вы член партии? - Hет, я - бобер!

Бобр бобру - друг, товарищ и бобр.

Бобр познается в беде.

Сам погибай, а бобра - выручай.

За битого бобра двух небитых дают.

Все равны бобры, один я - соболек.

Бобр бобра видит издалека.

Не пойман - не бобр.

Что сходит с рук бобрам, за то бобришек бьют.

Съел бобра - спас дерево.

Съедая одного бобра вы спасаете сотни деревьев.

Убей бобра - спаси дерево!

Убить бобра - не видать добра. (В.Даль)

Нет худа без бобра.

От бобра добра не ищут.

От бобра бобра не ищут.

Бобры - это не только ценный мех, но еще и острые зубы.

Дареному бобру в зубы не смотрят.

Любовь добра - полюбишь и бобра.

С бобром рай и в шалаше.

Мал у бобра бобер, да бобру - дорог.

Хочешь большой и чистой любви - помой бобра.

Бобер без жены - как рыба без велосипеда.

Если бобра не устраивает его зарплата - он отдает ее жене.

Все мужья добры, покупили женам бобры; а мой муж неуклюж: невидаль, корову купил. (В.Даль)

Век поживать - бобра наживать

Женщина, думающая, что путь к сердцу бобра лежит через желудок - метит слишком высоко.

Кончил дело - бобри смело.

Бобры, которые курят, кончают раком. Некурящие бобры оттягивают конец.

Многих бобров считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами.

Все бобры добры до своих бобрят. (В.Даль)

Невыносимых бобров нет - есть узкие двери.

Лебедь рвется в облака, рак пятится назад, а бобр тянет в воду.

Где стол был явств, там бобр стоит.

Бобры отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал бобра. (так и хочется добавить: и создал бобриху гыы)

---

креатифф гавно афтар минотавр=/

как-то невесело

снег опять растаял

---

Зелик. Сумбурно, по-другому не получилось.

с тоской наблюдая за тем, как в вагон затаскиваются несколько здоровущих двухподвесов, подумалось: а что я, собсна, здесь делаю?

юноша на двухподвесе рассказывал мне о том, как какая-то девушка "жгла в Можайском на скорости под пятьдесят, а потом еще и мясно там убралась - словила пень" (с)

Щерб, предвкушая глум:

-зацени, это была она.

Юноша смотрит на меня, на джамис и задает стандартный вопрос:

-Там? На этом???



*****************************************************



Щерб два раза дропнул шесть метров на карьере, оба раза знатно убрался, был очень доволен собой и своим новым панцирем)))



Меня дернуло прыгнуть сноубордовый трамплинчик - мелкий, см 30-40 от силы. Казалось бы - чего там, на склон. Млин. Говорили же умные люди - не надо, там не выдернуть вообще, все носом здесь клюют. Разумеется, я решила проверить.

Мораль: сноубордовые трамплины в два раза короче нормальных. Больше не прыгать сноубордовые трамплины, ибо приземляться на переднее колесо под углом градусов шестьдесят не есть гуд.





бордеры:

-девушка, а как вам зимой с..эээ..вибрейками?

-Если честно, то никак.

-ух ты...

**************************************

в общем, позитив.

Мы попортили настроение открывавшим лыжно-бордерский сезон, о да.



lol:



-а кто это на джамисе? Это чья-то сестра?

-нет

-девушка?

-да нет вроде...

-то есть она тут добровольно?

---

Да! я сдала ее! сдала экономическую модель!

Мир мой.



з.ы. и еще:

теперь остатки моего мозга будут в относительной безопасности;р

---

всё

предел

теперь можно и апстену

---

не чувствую байк

не выдергиваю вообще

вернулись в июль

убитьсебяапстену

---

Сперто у Умвы. В мемориз.



На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.



Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое

- Зачем?

отвечает

- Надо!

Двоечник на любое

- Надо!

отвечает

- Зачем?



* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.

Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

---

Купила огромный кекс, наивно рассчитывая уничтожить его у отца на работе, и только сейчас поняла, что забыла нож. Грызть кекс неэтично, но природа берет свое. В итоге терзаю полукилограммовое многостарадальное хлебобулочное изделие в чужом кабинете, к тому же не запертом. Отец Федор со своей ливерной нервно курит.

---

Странно.

Может, с прекращением практики прекращается и энтузиазм?

Меня не тянет кататься.

Очень странно.

Пусто и немного грустно.

Нет стимула.

Что-то внутри сломалось и не работает.

Я не понимаю.

Что-то не так.

Беспокойно.

---

В воскресенье Лека празднует свой день рождения, следовательно, по квартире будет бегать десяток маленьких падонков, значит, меня будут мучать, связывать и запирать на балконе и т.д., получая от этого кайф, а значит, мне не дадут сделать модель экономической системы . Следовательно, мне жизненно необходимо найти какой-нибудь угол вне пределов собственной квартиры и забиться туда на день. Я буду очень рада, если кто-нибудь предложит мне такой угол, ибо пока еще не придумала, куда забиться.

Заберите меня отсюда, пожалуйста.

---

-да, модель эффективную вы сделали, а вот объясните, в чем ее смысл?

-гм..эээ...она позволяет дать прогноз...

-прогноз чего?

-...прогноз зависимости игрека от икс первого и икс второго

-то есть?

-зависимости ....уровня промышленноси от уровня безработицы и количества бедного населения?

-да.

-вот бред....

-гм....вот у вас тут коэффициент корреляции вот такой. Что это значит?

-Это значит, что признаки невзаимозаменямы, следовательно, они оба необходимы для полного описания игрека.

-А еще что значит? Угол Ф? А это между чем и чем угол?

-...между угреком и игреком центрированным

-А еще?

-...

-вот тут вы на лямбду делите. Правильно....а почему на нее делить можно?

-....и мы должны будем вам это объяснять на экзамене?

-ну да. Я люблю прикопаться, знаете ли.





Случайно познакомилась с местной кавказской мафией ака протеже пивзавода Балтика. Юноши с четвертого курса решили мне какую-то матрицу, рассказали о преподавателях и расценках. Занятные.

-А как вас зовут, дэвушка?

-Дарья. А вас, простите?

*не переглядываясь, хором и абсолютно серьезно*

-Да вы все равно не запомните.



Признаюсь, знакомых Зелимханов у меня еще не было.

из наблюдений: кабардинцы ходят вчетвером и гнобят армян, передвигающихся преимущественно парами.

---

---

Мама, я боюсь. Мне не хватает сил. Я устала и хочу спать.

Мама, я не уверена в себе и своих знаниях. Не уверена в людях. Ни в чем не уверена.

Мама, и снега до сих пор нет.

Мама, мне страшно. Я не понимаю себя. Не понимаю, чего хочу. Нет целей. Где мои цели?

---

2Умво=)

ответы

1. любимая игра в детстве?

конструктор и машинки на дистанционном управлении



2. первая драка-из-за чего?с кем?

Не помню - часто дралась. Но одно точно - один на один дралась только с сестрой. Предпочитала массовые побоища - когда стенка на стенку.=)



3. уехать из страны хочешь?

Не знаю... Возможно, когда-нибудь найдется такой человек, за которым хоть на край света - тогда уехала бы, ну и если бы там была возможность для самореализации - не дома же сидеть в конце концов. Работать - уехала бы, если бы знала реальные перспективы. Учиться - возможно поеду. Но вернусь.

А так, просто.... вряд ли.



4. сутками за машиной сидела?так чтобы чай подносили*))))))))))

Чай мне подносить не будут, ибо у нас в семье до сих пор считается, что от компа радиации как от Чернобыля, и относятся мои родители к нему слегка..эээ...предвзято. А вообще сидела сутками прошлым летом, когда комп в комнате стоял. Рассвет встречала. Романтика)



5. вид из окна первого дома можешь описать?

там палисадник был, и в нем дикий крыжовник, и один из моих друзей (нам тогда года по четыре было) в этих кустах нашел какую-то несчастную крысу, довел ее до истерики и она его укусила за палец, и тетя с первого этажа промывала ему руку водой из большого мерзостно оранжевого ведра. Вот такой у нас был вид из окна=)